مجموعه جدید طنز و جوک « تلگرام» « لاین» و «واتساپ»
ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﺟﻮﺟﻮ ﺑﻮﺩ !
ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻓﮏ ﺯﺩﻡ …
ﺁﺧﺮﺵ ﺍﺯﺵ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻦ ﺳﺎﻟﺘﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ۵۹ ﺳﺎﻟﻤﻪ !
ﺧﺐ ﻻﻣﺼﺐ ﺟﻮﺟﻮ ﭼﯿﻪ؟ !
ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﮐﺮﮐﺲ ﺑﺎﻟﻐﯽ
ﻭﺍﻻ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﮔﯿﺮ ﭼﻪ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯾﻢ .
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دیگه به درجه ای رسیدم که
هر مشکلی تو زندگیم پیش میاد اینقدر بیخیالش میشم
که خودش حل میشه و میگه خاک تو سر بیخیالت
من که رفتم ولی یه فکری واسه خودت بکن
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
شب سر سفره شام بودیم، یهو گوشیم پی ام اومد
بابام گفت بشین من میارم
من از ترس اینکه گوشیم دست بابام نیفته
سریع رفتم سمت گوشی…
.
.
.
.
.
.
دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آب بیار سر سفره
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
الان دیگه مهمونیا اینجوریه
.
.
.
.
.
یه گروه تو تلگرام میسازن،
فک و فامیل همدیگه رو دعوت میکنن
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
روزی پسری را دیدم
.
.
.
.
من برم ببینم دیگه کیو میتونم ببینم میام واستون تعریف میکنم
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دیگه تلگرام مثل خونه شده!
اگه تا ۲۴ ساعت برنگردی
معنیش اینه که:
یا گم شدی
یا مردی
یا مریضی
یا تصادف کردی
تازه مث دهات هم شده ، همه با هم آشنا هستن.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
جا داره یه سلامی بکنم به خودم
که تا با هر دختری آشنا میشم،
هفته ی بعد شوهر میکنه….
.
.
.
سلام عاقد نامحسوس
سلام بخت بازکن
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
یه بار داشتم درس میخوندم ، دوس دخترم اس ام اس داد :سلام چیکار میکنی؟
.
.
.
گفتم درسا پدرمو در آورده
گفت درسا کیه،بای
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
یه سلامی بکنیم خدمت مدیر محترم گروه که مارو از بیکاری نجات داده
.
.
.
سلام کارافرین نمونه
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
میگن عشق اینجوری تعریف شده
ع : علاقه
ش : شدید
ق : قلبی
.
.
.
ولی
.
.
میتونس اینجوری باشه
ع : عکست
ش : شبیه
ق : قورباغه س
خخخخخ
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن …؟؟
.
.
.
میگن… واترپلو
خداییش از این همه اطلاعاتی که
در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دوستم دعوتم کرد به گروه
وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم(!!)
میگم خب میومدی pv
میگه
نه اینجا بزرگتره
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
بنظر شما کدام گزینه برای انتخاب همسر مهم است؟
.
.
.
.
۱۰-پول
بقیه گزینه ها چرت بود خودم حذف کردم.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
تنها کاری که ایرانیا توش باهم همکاری میکنن چیه؟
.
.
.
تو جاده چراغ میزنن که پلیس وایساده
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه….
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید.
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس..
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم
نداشتن
.
.
دختره افتاده دنبالم
میگه
خودم مرهم زخمات میشم
چشم و چراغ خونت میشم
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ…
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
این ماه حقوقمو بگیرم
.
.
.
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
اقتصاد، فرهنگ و سياست ايران رو ديگه فقط و فقط ميشه با فتوشاپ درست كرد.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید : شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
گفت : بنام خدا.. اولا" واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم!.. ثانیا" زود تر به کارام میرسم
تو ترافیک نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم ! میفهمی؟!.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
خداروشکر خداروشکر من اصلا مشکل مالی ندارم
.
.
.
.
.
.
.
.
چون اصلا مالی ندارم که مشکلشو داشته باشم.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
خیلیا فک میکنن " نرو"، دردناکترین التماس جهانه،
اما در واقع "نرو" یه برنامه ست واسه رایت سی دی.
بگی میدونستم دماغت میشه عین پینکیوهااااا
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
کسب افتخاری دیگر برای ایرانیان!
.
.
.
.
.
.
.
.
اینترنت مخابرات جزو 10 ابزار شکنجه مرگبار تاریخ شناخته شد.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﻮﺗﻮﺭﺳﻮﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﻼﻩ ﮐﺎﺳﮑﺘﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ... . . . . . . .
ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺶ ﺩﯾﺪﻥ ﺑﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩﻩ!!!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
مرد:زن اگه بفهمی با بهترین دوست رابطه دارم
چی کار میکنی؟؟؟؟
زن:میفهمم همجنس بازی
.
.
.
.
مطلب سنگین بود کمرم از بیخ شکست
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊
امروز کیف یه یارویی رو جلو مترو انقلاب با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت:
"فرومایه ، بازگرد" فک کنم معلم ادبیات بود
◊♦◊♦◊♦◊♦◊◊♦◊♦◊♦◊♦◊